Boker/beol/pup/ngeseng/b-a-b/e-ok adalah beberapa kata yang punya arti sama: buang hajat besar. Terjadinya memang cuma bisa di kamar mandi (bagi orang yang sadar lingkungan si begitu), tapi kebeletnya? Bisa dimana aja! Iya, gak peduli sedang di gurun pasir, di Bulan, di Neverland, di jalan macet, atau bahkan ketika kita masih di dalam perut buaya sekalipun kita bisa aja merasakan kebelet boker ini. 
Sebetulnya perasaan seperti ini sungguh manusiawi, dalam artian kalau kita nggak bisa kebelet berarti kita nggak sehat dan bisa digolongkan sebagai zombie gituuu. Tapi kan nyebelin juga kalau kita kebeletnya di tempat-tempat yang nggak menyediakan tempat buat boker, seperti di Bulan itu tadi. Masa iya kita mau boker di sana terus eek kita muter-muter di udara gitu. Kan nggak sopan juga sama yang kebetulan lagi sarapan di Bulan situ. Atau pas di Neverland, negeri yang semua orang di sana tuh pada nggak mau dewasa. Kalau kita kebetulan nyasar kesana dan nanya
"Mas maaf, kamar mandinya dimana ya? Saya kebelet boker banget banget nih."
"HAH KOK DIPANGGIL MAS? BUKANKAH AKU MASIH NAMPAK SEPERTI ANAK KECIL? MASA SIH AKU UDAH KERIPUT? ""Eh iya adek maaf, oke jadi di mana ya kamar mandinya? Pehlis sudah kiwir-kiwir nih" :S
"Kamar mandi? Err disana sih (nggak jelas disana itu dimana), tapi masih antri kayaknya deh jadi main halma dulu yuk. Eh aduh tapi halmanya tadi keinjak gajah lewat hik..hik...HUWEEEEEE!!!!""Eh jangan nangisssss, kamar mandinya dimanaaaa????"
Bisa dibayangkan betapa repotnya bertanya pada manusia-manusia anti dewasa di Neverland, udah ditanya jawabnya gak jelas, kita malah diajak main dan ujung-ujungnya malah mereka nangis zzzzzzzz. 
Kemudian kalau pas jalan macet dan kalian sedang berada di dalam salah satu kendaraan yang lagi macet itu. Oh-my-goat! Percayalah ini yang terburuk! Aku pernah merasakannya, pemirsa. Gentong, apakah ini menyiksa? YEAAAH JELASSS! Sampe sekarang horornya masih terasa, you know!
Jadi waktu itu kan lagi perjalanan ke Jakarta, Tangerang sih sebetulnya. Itu jalanan jam 10-an kalau nggak salah, macet sih nggak terlalu tapi ya padat merayap gitu lah. Tapi kan tetap aja jalannya jadi lamaaaaa. Sementara pak supir bis dengan sabarnya nyetir, dia nggak pernah tahu dia punya penumpang yang mukanya sudah ungu nahan beol. Iya, dia ini supir yang nggak perhatian banget, padahal aku ini duduk di belakang dia passsss loh. Aku lupa malamnya aku tuh makan apa, kayaknya si normal gitu. Betul-betul deh, itu pagi-jam-10 terhoror yang pernah aku alami, diantara jalanan yang runyam, guweh kebelet boker, dan tidak ada solusi untuk membuat kebelet itu menghilang. SUMFVAH.
Menit demi menit berlalu, nggak nyampe-nyampe sih ini kampret! Kemudian dengan segenap sisa tenaga ngeden yang belum terpakai, aku bilang ke pak kernet, "Pak ini apa masih lama ya? Saya kebelet boker banget. Minta tolong berhenti di pom gitu nggak bisa kah, Pak?" (MUKA NGEDEN WARNA UNGU, POKOKNYA KAYAK KUDA NIL BANGET!)
Oh meeeen, betapa tidak berperasaannya pak kernet, dia menjawab SAMBIL SENYAM-SENYUM-SENYIM, "bentar lagi, sejam lagi nyampe kok mbak."
UWOOOOOH WADEFAK DAMSHIT, sejam lagi? -_______-" Itu eek mungkin udah naik lagi ke mulut dan bisa aku jadikan sarapan kali, Pak! 
Pehlis, gak tahaaan! Aku memang sudah mengira kalau jawabannya bakal nggak boleh, karena ya nggak mungkin banget demi satu aja penumpang kedatangan bis molor. Tapi masa siiih dengan keadaan yang udah sekarat boker gini nggak ada kasian-kasiannya! Oke yaaa jadi kalau aku kelepasan boker disini gak papa nih, Pak? Baunya bisa ngerusak ekosistem loh, gak apa nih? Errr tapi malu juga sih :| Yaudah gak jadi deh. 
Pehlis, gak tahaaan! Aku memang sudah mengira kalau jawabannya bakal nggak boleh, karena ya nggak mungkin banget demi satu aja penumpang kedatangan bis molor. Tapi masa siiih dengan keadaan yang udah sekarat boker gini nggak ada kasian-kasiannya! Oke yaaa jadi kalau aku kelepasan boker disini gak papa nih, Pak? Baunya bisa ngerusak ekosistem loh, gak apa nih? Errr tapi malu juga sih :| Yaudah gak jadi deh.
Tapi memang Allah nggak pernah memberi cobaan yang tidak bisa kita selesaikan yak, ha! Bapak aku baru aja memberi saran: gimana kalau boker di kamar mandi bis yang di belakang ntu?
AHA! Sebetulnya aku tadi sempat kepikiran sih, tapi kok katanya gosip di dalamnya kloset situ nggak ada airnya yak. Tapi karena udah rada ga peduli sama ada air atau enggak, bukan salahku juga kalau misal bis jadi bau menyan gara-gara aku boker di kloset yang nggak ada airnya habisnya nggak mau berhenti sebentar doang sih di pom gitu.
Oke, akhirnya ane boker di sana sambil goyang-goyang (karena bisnya gerak-gerak sih). Selesai dan...... legaaaaaaaaa yeyyyyyyyy serasa hidup kembali! Hawakakakakak chibi-chibi~~ 
Itu tadi pengalaman terburuk ngempet boker sudah dua bulan yang lalu, tapi hari ini tadi aku diingatkan kembali olah Riris, salah seorang anak berbakat yang juga ngempet boker di kampus. Huakakakakaka! Ketawa sih, tapi kan kasian juga soalnya aku pernah tuh ngempet boker yang bener-bener atit gitu. Sebetulnya Riris ini bisa kok boker di kampus, cuma kamar mandi yang di gedung kuliah sudah pada di tutup, tinggal yang 'agak jorok' di BEM Teknik.
 |
| jangan tertipu dengan mukanya yang tumikos, dia ini sedang kebelet boker! |
 |
| menggenggam batu bukanlah solusi, Riris! Kau cuma lari dari kenyataan. |
Dia jelas nggak mau! Seperti kebanyakan orang, jijay gitu kalau nggak di rumah sendiri bokernya. Kalau aku sih alhamdulillah enggak begitu ya -___-" dibesarkan di kandang babi membuat diriku biasa aja sama yang jijay-jijay jhahaha.
Aduh padahal nggak tega deh ngeliat Riris, dibeliin sabun tetep aja nggak mau boker di kampus.
Pesanku buat ibu-ibu yang bakal melahirkan generasi-generasi penerus: tolong ya ibu-ibu. Boleh-boleh saja kita mengajarkan untuk hidup bersih, tapi ajarilah juga untuk melihat kondisi. Terutama saat kebelet boker banget begini, kesian anaknya nanti kalau terlalu bersih juga. Bisa mati ngempet boker.
Sudah bertahun-tahun dorongan ini ada, tapi baru bisa diwujudkan pas kemarin-kemarin itu. Jadi pas itu emak dan babeh lagi keluar gitu, terus cuman ada nasi yang hampir bau menyan di rumah. Terus atas pemikiran si abang guweh, daku pun akhirnya memutuskan untuk memasak itu nasi bau jadi nasi goreng!
Iihuuuuuuy. 
Iya, padahal sudah dikasih sesendok lebih garam. Tapi setelah dimakan nggak ada sesenti meterpun nasi yang ada rasa garam-garamnya! Oh meeeen, pertanda apa ini? Pada pergi kemana sih itu garam-garam? Apakah langit-langit raksasa kebetulan membuka kotak hitamnya lalu garam-garam itu terhisap? Bisa jadi sih 
